<科學小故事 – 測不準原理>

   很多時候關於物理的笑話頗難引起共鳴，因為這些笑點常牽扯到物理的概念，在對物理概念不甚了了的情況下，當然就覺得很冷很乾了！

    比如說下面這則關於量子力學大宗師，提出「測不準原理」的海森堡的笑話。

    有一次海森堡急著要去參加一個會議，不小心開車開太快超速了，被警察攔了下來。警察問海森堡說：「你知道你剛才開車開多快嗎？」海森堡回答說：「不，我不知道。但是我知道我在哪裏！」警察很困惑的看著海森堡說 : 「你剛剛的車速是每小時120公里。」海森堡說：「好吧，那麼現在我迷路了。」

    這個笑話大概只有物理系的學生才會覺得好笑，其他人應該已經急著去拿棉被或去喝水了。

    這個笑話牽扯到量子力學中非常重要的海森堡「測不準原理」。「測不準原理」說：當一個粒子的動量p (質量x速度)愈精確時，它的位置x就愈模糊，反之亦然。你沒有辦法同時非常精確的測量到一個粒子的動量p與位置x。(即)

    這個觀念顛覆了牛頓古典力學機械式的宇宙觀，它告訴我們：大自然的本質其實是不確定的，是機率的，充滿偶然的，無法精確預測的。這也是量子力學的精髓之一。

    如果你稍微了解了上面講的，那你可以再聽聽下面這個笑話(但是18禁噢！)

    為什麼海森堡不是一個好情人呢？因為當他動量很大的時候，就找不到位置，等他找到位置的時候，又沒有動量了…

    什麼？看不懂！？

    那你若不是不了解「測不準原理」，就是年紀太小太單純了。(事後菸～)

繁星: 公平性與差異化

                     

    最近大學繁星放榜，許多謀體都報導了部分高中繁星上榜的人數。其實繁星作為大學入學的管道之一，比較繁星上榜的「人數」意義並不大，否則建中雄中的繁星榜單豈不是慘不忍睹。比較應該要注意的其實是這些學校因繁星而能錄取的學校科系跟以往有無差異。

    繁星對較地區型的學校確實有不少助益，它增加了在地優秀學生就近入學的誘因，讓學生不需千里跋涉至他地求學。這些年我們學校也因繁星的管道增加了一些頂尖學校或科系的錄取人數，也讓愈來愈多的孩子願意留縣升學。而且事後我們也發現，當較偏鄉的孩子有機會到頂尖學校科系就讀時，他們的表現並不會比明星學校來的孩子差，甚至大多表現得更好。因為我們的孩子有許多美好的特質，而這些特質常是大考入學紙筆測驗中衡量不出來的。

    但繁星造成的負面影響也慢慢浮現。

    因為繁星跟在校成績百分比有極大的關係，所以學校為了全校排名的「公平性」，常常不得不全校採用較統一的評量方式(不如此的話家長又會抗議不公平)。但是學生程度落差愈來愈大，自然組與社會組傾向的學生修習的科目及所需的深度難度也大不相同，採用同樣的評量往往只能取中間孩子的程度去命題，這對頂尖或學習成就低落的孩子都是不利的影響。頂尖的孩子易因缺乏挑戰而難以更上層樓，學習較落後的孩子依然無法跟上，結果造就了集體程度愈來愈平庸的情況。

    過度重視「公平性」的結果，便造成了無法「差異化」的適性教學與評量。這對學生程度差距愈來愈大的校園教育是相當的不利的衝擊。

    教育要如何才算「公平」呢? 機會可以公平，但學生不分程度，性向，將來所需，大家都考同樣內容的「測驗」是公平嗎?如果我們只重視最後產出的成果，那統一的測驗或許公平(但要測驗什麼，如何測驗?)，而如果教育重視的是每一個不同獨立個體的成長歷程與蛻變，潛能開發與自我實現，那過度重視表面的評量公平性，對孩子可能才是真正的不公平。

擇偶與婚姻

        記得年輕的時候看愛情劇，常常為男女主角為愛願意犧牲一切感到感動，也常為父母因為現實利益的考量去阻擾兒女婚姻感到鄙視與憤怒。但，等到自己經歷過婚姻與養兒育女之後，想法卻跟著有了變化，對於劇中現實世故的父母反而多了份體諒與理解。

       「愛情」是幸福婚姻中最重要的基礎，沒有愛情的婚姻，就像沒有靈魂的軀體，只是行屍走肉罷了。然而，愛情是如此脆弱易變，虛幻飄渺難以掌握。連自己都不曉得，為什麼一個原本可以為之生為之死的愛人，會在幾年後變成相看生厭，索然無味的伴侶。當初說好的天長地久呢?

         顯然，只以「愛的熱情」作為長久婚姻的重要考量，是遠遠不夠的。

        在我看來，選擇怎麼樣的另一半進入婚姻，更像是選擇一個人生的共同經營者。婚前浪漫愛玩、重朋友、風花雪月亂花錢、喜愛刺激冒險…或許充滿吸引力，但這些特質在成家之後便顯得魯莽不切實際。或許婚前靠著賀爾蒙與睪丸素，你們便可以無懼無畏，極喜滿足，但婚後賀爾蒙卻不會幫你付帳單，與照顧上吐下瀉的小孩。

        在擇偶進入婚姻時，除了愛情之外，還有許多重要的特質必須考量。在浪漫的愛情中，你們會為彼此的心有靈犀相視一笑，而忽略他選的陶瓷對杯並不是你最愛的藍色。婚後卻可能為擔心清洗的問題，而在IKEA的客廳區爭執沙發的樣式與顏色，或是為他居然愚蠢衝動地買下那個華麗昂貴卻毫不實用的櫥櫃而火冒三丈。

         你們會為生活中不斷冒出的「瑣碎小事」爭執，也覺得彼此為了這禮拜是否已該打掃房間，及小孩書桌檯燈是否該換新這種事情討論，顯得可笑而且浪費時間，但這就是現實婚姻中的日常。一個沒有足夠耐心平氣討論，沒有足夠智慧面對紛擾，沒有足夠平權觀念分擔家務，沒有足夠經濟能力負擔孩子學費的配偶，都可能會不斷、快速地削弱彼此的愛情。

         那個結婚前以為可以用來面對人生一切困難的偉大愛情，卻在婚後連面對誰該洗碗的問題都顯得跛腳。

         不是現實太過殘酷，而是你把愛情想得太過美好強大。艾倫.狄波頓說：「浪漫主義的觀念，是一條通往災難的道路。」浪漫愛情劇讓我們誤以為愛的熱情便足以長久抵擋各種現實的嚴苛挑戰，與人性中的黑暗卑劣。我們以為電視新聞中可笑的外遇出軌、夫妻仇視傷害的醜聞不可能發生在自己身上，畢竟我們的愛情是如此特殊偉大，與眾不同。

         然而事實上，「愛不是一種熱情，而是一種技藝」一種需要不斷學習、內省、溝通、鍛鍊才能更臻成熟的技能。如果你人生的共同經營者缺乏這樣的能力或努力，那麼在婚後愛的激情快速消退之後，你便只能一邊獨自照顧小孩整理家務，一邊在網路上抱怨自己當初真是瞎了眼。

        所以選擇配偶時，對方的人格特質、價值觀、社經能力、責任感、溝通妥協與耐操忍煩…的能力，都跟愛情的濃烈同樣必須列入考量(但髮量並不重要~)。永遠別忘了進入婚姻時，你是在選擇一個人生的共同經營者。

        在戀愛時，愛的熱情很重要。但在擇偶時，愛的能力與智慧更重要。

#髮量不重要